de la sabiduría ancestral

Antes cuidaba que los demás no hablaran mal de mi,
entonces me portaba como los demás querían y
mi conciencia me censuraba.

Menos mal que a pesar de mi esforzada y
buena educación, siempre había alguien difamándome.
¡Cuánto agradezco a la gente que me enseñó
que la vida no es un escenario!,
desde entonces me atreví a ser como soy.
El árbol anciano me enseñó
que todos somos lo mismo.

Soy guerrera:
Mi espada es el amor,
mi escudo es el humor,
mi hogar la coherencia,
mi texto la libertad.

Si mi felicidad resulta insoportable, discúlpenme,
no hice de la cordura mi opción,
prefiero la imaginación a lo indio,
es decir inocencia incluida.

Quizas solamente teníamos que ser humanos,
sin amor nada tiene sentido,
sin amor estamos perdidos,
sin amor corremos el riesgo de estar de nuevo
transitando de espaldas a la luz.
Por eso es muy importante que sea el amor,
lo único que inspire tus actos.

Anhelo que descubras el mensaje que se encuentra
detrás de las palabras;
no soy sabia,
sólo una enamorada de la vida.
La mejor forma de despertar es hacerlo
sin preocupaciones, porque nuestros actos
incomoda a quienes duermen al lado.

La meta no existe,
el camino y la meta son lo mismo.
No tenemos que correr hacia ninguna parte,
sólo saber dar cada paso plenamente.

Cuando somos más grandes que lo que hacemos,
nada puede desequilibrarnos,
pero cuando permitimos que las cosas sean
más grande que nosotros,
nuestro desequilibrio está garantizado.

Quizá sólo seamos agua fluyendo,
el camino no lo tenemos que hacer nosotros,
más no permitas que el cauce esclavice al río,
no sea que en vez de un camino,
tengas una carcel.

Amo mi locura que me vacuna contra
la estupidez, que pulula por doquier,
infectando almas y atrofiando corazones.

La gente está acostumbrada a ser infeliz,
que la sensación de felicidad ,
les resulta sospechosa.
La gente está tan reprimida,
que la espontánea ternura le incomoda y
el amor le inspira desconfianza.

La vida es un canto a la belleza,
una convocatoria a la transparencia.

Les pido disculpas,pero...
¡ Me declaro viva !

Chamalú
Indio Quechua

a mi fabuloso amigo.

Anda a saber
el porqué de la insistencia
del hombre en planear.
En delinear futuros,
en proponer, proponer
y nunca disponer
dejando atrás sueños rotos
pisando futuros malogrados
con la mirada al frente
y otro plan entre manos.

Anda a saber porqué la vida
a veces
en una conjunción planetaria,
decide seguirnos la corriente.

Ve tú a entender
si fue coincidencia
que llegaras a mi vida,
amigo de mis sueños.

Eres tal como te armé
de palabras y anhelos
de momentos, de recuerdos
de noches reflexivas
de sonrisa y abrazo.

Eres el fabuloso compañero
cuando la vida niega o concede
permiso para el resto de mis sueños.

un grito ahogado

de nuevo, sin fines estéticos y con el permiso de mis lectores imaginarios, se prostituye este blog para ahorrarme las 20 lucas de la sesión de psicoterapia...

NO quiero estudiar. La frase es más que conocida, repetida hasta el cansancio, hasta la odiosidad, hasta que se le gasta el tono irónico, y se va volviendo palpable su angustia. En serio, NO quiero estudiar, repito, por si algo de esas tres palabras fuese demasiado increíble para quienes las escuchan. O para mí.
Entonces viene el miedo de que signifiquen algo, porque por algo se repiten tanto, se acomodan en el subconsciente, liberando una dosis de infelicidad cada cierto tiempo. Quizá signifiquen algo. Quizá la vida no debería componerse de actividades tan obligatorias como indeseadas... actividades que curiosamente sustentan nuestro mundo. Porque, claro, ¿Qué sería de nuestras calles sin el hombre infeliz que recoge la basura? ¿O de nuestras mesas sin la pila de temporeros, agricultores, transportistas, cajeros de supermercado, feriantes, que se encargan de acercarnos los alimentos?
¿Que será de la señora María, 46 años, obesa, pre menopausica, cuando se presente ante mí con un dolor cólico epigástrico irradiado a dorso y yo no sepa qué decirle porque no quería estudiar?

my dear old burden

Que concepto tan dañino es el apego

Y, sin embargo, tan sentidamente humano.

Sentidamente, vivo y avanzo

y cada paso es una nueva atadura.

Me gustaría internalizar el cliché:

“Si lo amas, déjalo ir…”

Me gustaria decir que, como los felices,

Puedo vivir y respirar el presente.

Y sin embargo, sin apego siento

Que pierde su escencia

Mi corazón coleccionista.

Y llego a pensar que prefiero

Que me aplaste el peso

de los besos y las sonrisas

Las palabras y las caminatas

Las promesas y los amaneceres,

Antes que tirar al fuego

La novela de mi vida.

viva la vida

siendo ya la vida
vibrante, encantadora
fogosa y terriblemente
insoportable e irresistible
como es,
como decido vivirla,

siendo ya la vida
todo

quiza, no importe
que yo me pare a gritar
una redundancia tal:
viva la vida.

quiza no importe.

o quiza,
se esté llenando el mundo
de aburridos moribundos,
y la vida me sonría,
agradecida de oír
mi redundante canción.

Lo obvio.

Estas palabras (odiosamente simples) fueron escritas en otra ocasión, en otro state of mind, el "muso" hace rato tomó su propio camino, pero la lección (por simple que sea), no deja de aplicarse a un día como hoy.

Es odiosamente simple entender
que una historia no tiene todas sus letras
hasta que se acaba.
Que no tiene mucha forma
ni se hace comprensible
sino desde acá, fuera
y cada segundo más lejos.

Y sin embargo antes,
dentro,
se nos hace fatalmente obvio
vivir cada episodio
como si nada.
Como si la tinta de nuestras plumas
a diferencia, fuese eterna.

Hasta que, sin más aviso que un adiós,
se nos cierra el libro en las narices.

Entonces...
¡Qué hermosas, Qué perfectas líneas estábamos escribiendo!
¡Que vengan las segundas y terceras partes!
(o que, mañana, solo tome un abrir de ojos
despertar de nuestro trágico final
y continuar con los capítulos dulces)

Entonces, claro, aprendería de mi pesadilla
y dejaría mi condición humana
para entenderlo todo, y, simplemente,
vivir.

De esa manera, al retroceder los relojes,
se desvanecerían
tu expresión escéptica
el ceño fruncido
la mirada dolorosa...
Y tus ojos brillarían de nuevo
al darme los buenos días.

Pero los segundos siguen en lo suyo,
implacables hacia la derecha.
Y aquí estamos, cerrando un libro
de líneas apuradas y páginas rotas,
que en su propio desgarro arrastran
esperanzas, esquemas y corazones.

Al parecer, sólo me queda un lápiz,
y las ganas infinitas de renegar
de mi torpe y humana naturaleza.
Y, sin su carga, dignamente afrontar
el desafiante papel blanco
de mi próxima novela.

estado del arte

Heroicamente me siento hoy, de nuevo, a escribirle al amor. Heroicamente porque, después de todo, diciendo la palabra todo con toda propiedad… sigo romántica. Aquí voy.

Deshaciendo marañas de historias, retrocediendo sobre mis pasos, vuelvo poco a poco a mi esencia. Vuelvo a los días en que los besos eran sinceros y las palabras no usaban maquillaje. Vuelvo a las deliciosas horas en las que el placer se entregaba a algo relevante. A esas horas tan cortas, en las que aún era capaz de mostrarme. Desnuda, a corazón abierto.

Habiendo recorrido este trecho en mi escogido camino de la irrelevancia, casi no alcanzo a ver hacia atrás a la niña que amaba. Me pregunto, a veces, si podrá hacer un pacto con la mujer autosuficiente, si podrían las dos bajarse de su nube idealista y encontrarse en el medio.

La mujer dice que logrará su tregua cuando algo en su interior se apacigue, cuando se aclaren las turbias aguas de sus contradictorios deseos. La niña, obstinada, aún espera al hombre que logre hacer callar a esta odiosa (pero determinada) mujer.

(Me senté a pensar en el amor, y terminé por psicoanalizarme...)

Algo nuevo

Aclaración: No suelo ventilar historias particulares en este espacio, no suelo decir nada con todas sus letras. La mayoria de los implicados y sus pasos por mi vida permaneceran anonimos, salvo este. Hoy no vengo a buscar estética, sino más bien respuestas.


Dentro de todas las formas de busqueda de afecto (o lo que sea que se obtiene con el random dating o joteo), nunca habia experimentado el "amor" a primera vista. Curiosamente, todo sucedio en una disco, escenario de tantos encuentros irrelevantes. Por alguna razón, ambos supimos en ese instante que esto se desarrollaba dentro de otro contexto. Por alguna razón, nos dedicamos a mirarnos directamente a los ojos por un lapso interminable, por alguna razón él, un soldado israelí que no hablaba español y que dejaba Chile en 48 horas, me hizo sentir más acompañada que nadie en mucho tiempo.

A pesar de que la cosa no pasó mucho más allá de las miradas, quedé invitada a Israel, y, cuando al día siguiente vino a mi casa a despedirse, yo me sentía devastada por no tener más que un momento para abrazarlo, ya que era (para variar) de vida o muerte estudiar aquella noche. Las declaraciones y detalles me los guardo, pero quiero recalcar que la cosa era fuerte, y mutua. Mágico. Hasta que, como buena sicopata del siglo 21, me metí a revisar su facebook.

Y ahí encontré esto.


En la foto, uno de sus compañeros en el ejército se burla de un prisionero, vendado y maniatado, poniendo una revista porno o algo parecido en su cara. Al lado hay dos prisioneros más, uno de ellos es un niño que parece tener unos 11 años.

Entonces toda esta historia adquirió otro tipo de significado. La verdad, de insignificancia.
De ironía. Esa persona, el hombre más dulce que había conocido, era en realidad un representante de todo lo que se puede repudiar en la vida, para quienes decimos respetarla, y sobre todo para quienes la estudiamos, y nos sacamos la mierda en un intento de preservarla, de hacerla más digna, funcional... sana.

No sólo se dedica a aniquilar, con un bum, el don de la vida. Lo disfruta, lo banaliza. Se siente en el derecho de decidir quién lo merece. Suspiré y soñé con un asesino.

Luego de las nauseas, me llené de preguntas. ¿Cómo pudo él, un niño de familia, hermanas, amigos, convertirse en esto? ¿En qué punto el ejército dejó de ser un deber y se convirtió en un hobbie? ¿Bajo qué criterios decide él quien es su par, un ser digno de respeto, y quien es infrahumano? Y sobre todo... ¿Cómo puedo yo vivir mi vida pendiente de tantas cosas irrelevantes al mismo tiempo? Esto es real! Esto es una guerra, en vivo y en directo desde facebook, una guerra que se viene arrastrando y se prolongará por años, destruyendo vidas y creando mounstruos como mi amor furtivo. Desde ambos lados, se seguirá atropellando y violando todo lo que, como futuros médicos, luchamos por mantener, todo lo que asumimos como derecho y que nunca hemos visto en riesgo: la oportunidad de vivir con dignidad.

Definitivamente, un nuevo punto de vista. Probablemente en un tiempo volveré a publicar mis reflexiones y atados sobre las pequeñeces de la vida y las vicisitudes de pasar a la adultez. Porque puedo hacerlo, porque tengo la suerte de poder dedicarme a vivir sin temer que un bum termine con todo.

Nada nuevo.

Sigue desvelándome la temática desgastada

Manoseada, marketeada

Repetida hasta el cansancio

Del amor.

Y son los mismos olores, lugares y recuerdos

Que me llevan al ultrarrecorrido sitio

De mi conciencia.

Del darme vueltas en todo lo que

Al final del día, no fue.

Y me atrevo a llamar amor

A las casi situaciones,

Explosivos encuentros

Ilusiones fugaces

Y que no se enoje el amor

Si lo sigo insultando

A bofetadas

A injustificados desvelos.

(nada nuevo,

but always a big thrill)

i n t e r l u d e

4 de enero, 4 de la tarde en el gift shop del hotel. La niña, que usualmente atiende en este horario indeseado, escribe cuando no hay clientes. Escribe casi siempre.

(la cámara se voltea y ahora el gift shop se aprecia desde el mostrador)

No, I don't miss anything... then suddenly, a warm night comes to my mind. Just me, alone, in my too warm bed. I flip the pillow over to get the cold side. My dog, next to the stairs, makes a squeeky noise as it rolls around its bed. It's warm, inside and out. I look out the window and it's Chile out there. BLINK. La gente habla muchos idiomas y gasta mucho dinero. El aire es tan artificial como el resto de las cosas. How late are you open? (smile) eleven (smile) ok, thank you. BLINK. Sepu's car... back from Nicole's. La vista de la bahía es tan espectacular como siempre, pero más sobrecogedora que de costumbre. Esta es la despedida que más me duele. Es como si este aire, el más mío de todos, tuviera sus respiraciones contadas, es como si se transformara lentamente, se acondicionara, se volviera ajeno. BLINK, then suddenly my chest burns, as much as that time I did pot. BLINK, and smile again.